​“你能不能等我”，为什么这句话是渣男标配？

“你能不能等我”，为什么这句话是渣男标配？

“你能不能等我”，为什么这句话是渣男标配？

听好了，如果一个人说：“你等我好吗”，或者“没事，我等你”，这个人，要么没那么爱你，要么就是一个新世纪文艺舔狗。

结合我的人生经验，第一种可能性更大一些。

试问，21世纪的年轻人们，在当今社会，一个“等”字，有多卑微？又有多少份量？又能让对方多感动？

真的有人能用干巴巴的“等”能把一个人找回来吗？用沉默的“等”能让一个人心软吗？

醒醒吧，你不是在做慈善啊，更不是在垃圾堆里找男朋友。

你是鹰吗，能熬死他？熬到他精神涣散，幡然回首，回头是岸？

那为什么有些人会给人一种：“我好像会回来，又好像不会回来”的感觉呢？

我直接明说了吧，其实他是在说“我还想继续爱你，但你能不能给我一个能继续爱你的理由？”

“爱你”和“能不能爱你”不一样。爱你不代表就必须要和你在一起。深爱的人因为种种顾忌走不到一起的多得是——

曾经相似的人到最后反而会相看两生厌，曾经互补的人到最后又会看不惯往日的惺惺相惜。

因为他自己就是一个没有原则，对世界和感情缺乏认知的人。

面对这类人，其实就很像在安抚一只刚进入陌生环境还在打量一切的猫咪。

你需要容纳爱情里的一切不确定性，接受一个人可以偶尔模棱两可的态度，甚至还要包容他时刻退缩的心理。

是不是觉得突然有点头大，突然在质疑自己这份爱究竟值不值得？没事，我先问你三个问题：

1、你敢保证你自己在感情中就一定会坚定吗？

2、你知道一个人为什么对你厌恶回避吗？

3、他觉得自己拥有能让他为你回头的理由吗？

Q1：你敢承认你在感情中就能一直坚定，忠贞不渝吗？

先来做个小测试。

你在感情中从来不会摇摆吗？

A.是的，我总是无法狠心做决定

B.不是，我也讨厌那些犹豫不决、不够果断的人

说实话，我们每一个人在感情里都有摇摆不定、自我怀疑、唯唯诺诺的时候。

选择A的人，如果你在感情中也是一个摇摆不定的人，不能给自己确认感，喜欢怀疑自己的选择，总是希望别人先对你主动展露热情，希望别人能随时对自己的情绪回应，那你可能和你的伴侣一样，在依恋关系里也是一个没有断奶的孩子。

我们每一个人其实都会在内心深处怀疑当下这份感情，爱情里忽视与分心多得是，间歇性的怀疑也不代表你们之间就没有爱了，不是吗？

因为你也是啊，你也会突然在深夜想：我到底有没有选对人？我走的这条路到底对不对？他到底有多爱我？

所以为什么你不能接受感情中的犹豫呢？为什么不能接受他也会感觉到疲倦呢，为什么不能接受他有权利退缩呢？为什么不接受他有权利拒绝你呢？

这样你也能停止你内心深处的“精神内耗”，当你承认爱情可以动摇，爱情可以存在缺陷，可以不完美，对方也能暂时站在相对高位的那一方审视你，这样你内心的矛盾其实也能释放一些，反而会停止自我对抗。

记住一句话：当你对他的期待感变弱了，对方才会从他封闭的外壳里走出来重新面对你。

当你不再一天到晚给他发信息，不再逼迫他必须对你有所回应，而是做一个学会利用沉默进行对话的人，对方才会感受到你对他的尊重，他才不会那么回避你，也会没那么摇摆了。

Q2：你知道为什么他会对你厌恶回避吗？

A.因为他就是讨厌我，我在他眼里一文不值。

B.其实他在掩饰内心的矛盾，他在用隐晦的方式向我表达不满。

喜欢的对立面不是厌恶，而是敷衍和冷漠。所以那些选择A的人，可能你还是不懂，不懂一些人的厌恶与回避，其实就是在掩饰内心的慌张与不安。

有因必有果，一个人对你产生厌恶、回避、反感的心理，肯定是因为他那边的性格有点“问题”，或者带点缺陷。

一些人，尤其是某些男生，在分手后看起来好像很冷漠，态度敷衍，好像没有爱过一样，但其实呢，他们只是在短暂的说服自己“我不爱了”。

这其实就是得了一种叫“情感隔离”的病：

用坚硬的外壳把自己包裹住，不流露自己的情绪和感受，就好像自己就真的没有那些悲伤复杂的体验一样。

但事实上，他们内心比谁都混乱，他们外表坚硬，内核却是脆弱，这份脆弱，碍于男性的角色，不会轻易流露。

而且那些喜欢用“冰冷的态度”面对你的人，其实都是在表达一种态度：你该为我负责。你该为我的情绪负责，你该对我的不满负责。

而你表露些“恰当”的忽视，其实就是在打破他的心理预期。

他以为你会因为他的忽视歇斯底里，因为以前每一个人都因为受不了他的情绪无常选择离开他，但因为你好像拥有自己的世界和边界，不会被他干扰。

体验到了被人屏蔽、被人忽视的感受，他才会从自己的世界里走出来，去探究为什么你会忽视他，他本以为你会无下限的满足他，但你却变得能坦荡的拒绝他，难道真的是因为他做错了？

很多人都说，在感情中你要完全接纳他啊，但我告诉你：你想接纳他就接纳，但不想接纳的部分你就可以不接纳。

不要强求自己，强求自己去接受你无法容忍的部分，就是在精神虐待自己。

而且，一个人的回避、厌恶、疏离看起来似乎是站在了心理高位上，但其实他一直都是最卑微的那一个，他只会用伤害你来引起你的注意。

当你强大到不会被他伤害了，他的内心自然就慌乱了。

而当你“冷”着他，在他面前收回你“过剩的热情”的时候，才能让他正视他此时对你的厌恶和冷漠，他会自责这样会给你什么样的感受，也会意识到自己的摇摆、冷漠其实一直是对你间接的伤害。

这不是在把他推远，而是鼓励他，让他看到感情中也许存在着另外一种不同的视角，或者看到你的视角：他可能在伤害你，他甚至在辜负你。（让他对你产生愧疚感）

Q3：他觉得自己拥有能让他为你回头的理由吗？

我一直说，爱人先爱己，爱人先爱己，爱人先爱己。

乍一看，他确实很像需求感没有被满足的小孩子，一口一个“你一定要更爱我”。

但我听到的却是无尽的恐慌，因为他们从小就没有学会表达自己的感受，面对一次次被忽视，只会通过赌气、沉默、冷暴力来表达自己的需求，赢得周围人的关注。

一个人如果好像突然没那么爱你了，是因为你们之前的亲密值已经达到阈值了，他已经适应了当下肤浅的爱。

他现在渴望的，是更深层次的爱、无条件的爱、不带价值判断的爱、灵魂深处的爱、更加小心翼翼的爱。

当然了，这些爱，一定是你要先给你自己，你先去治愈你自己，先去看到你内心的小孩，接纳整合包容自己的一切，他才会能看到一个闪闪发光的你。

让一个人爱上你，不仅需要智慧，更需要对自己的包容与接纳，需要自己先爱上那个破碎的自己。需要有敢于爱自己的勇气。

我讨厌说弟汤，因为我觉得说弟汤就是耍流氓，但一些弟汤的话确实能给人带来力量，让人变得更热爱生活。

确实啊，如果你自己都厌恶这样的自己，还有谁会去爱你呢？

要知道，你的人生，必须要闪闪发光。

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