​该不该为了恋人改变自己（谈恋爱该为另一半改变自己吗）

该不该为了恋人改变自己（谈恋爱该为另一半改变自己吗）

世界上有百分之百合拍的两个人吗？

我猜应该是有的，但遇见的概率非常非常小，反正我至今是没碰见过。

哪怕是刚开始所以为的满分恋人，也只是因为初识的滤镜和荷尔蒙作祟。在没有时间和矛盾的检验下，我们都可能是那个“完美的另一半”。

热恋期一过，对方的小缺陷或是相处中的小问题也会慢慢暴露出来，两个人难免为此发生争吵。当另一半提出你在他眼里的不足时，到底该不该为此改变？

先分享一个故事吧。

我发小之前交往过一个女孩儿，比他年纪小了五岁。刚开始在一起那段时间还挺开心的，小女朋友长得好看又特会撒娇，他真的很吃这一套，空闲时间都围着她转，提什么需求火速给满足，姑娘把他拿捏得死死的。

女孩的控制欲很强，不允许他跟一切异性接触，不管他去哪干啥都要跟着，还在他不知情的情况下，删光了他微信里几乎所有的女性好友。

他觉得她年龄小不懂事儿，也没对她生气发火。自觉跟其他异性保持距离，除了工作时间基本都在陪着她，就是为了不让她多虑。

相处下来慢慢发现，女孩的脾气不太好，经常因为一点小事儿发火，一天能生无数次气。每回俩人吵架发小都主动认错道歉，不管真是他的错还是对方无理取闹。

他一直觉得时间会让她成长，但两年过去了，她还是跟以前一样。干扰他的正常社交，无缘无故发脾气不讲道理，过于自我而不顾他的感受。

他跟她聊过很多次，希望她能有所改变，她却觉得这是在做自己。当然故事的结果大家都能猜到，他们还是分手了。

分开后身边所有的人都替他高兴，还给他办了场庆祝派对。这两年多他没有女性朋友，放弃正常社交，收敛自己情绪，换来的只是她的习以为常和得寸进尺，而没能成长为可以跟他互相体谅的爱人。

长久的感情，是懂得自我反思，也是愿意为对方改变的。并不是说因为我是这个故事中“受害”一方的朋友就替他讲话哈，很惭愧地讲，我也曾经是那个“脾气很差的女朋友”。

被不止一任男朋友提到过脾气很糟糕，吵架的时候讲话太伤人。说实话，刚开始我根本不当回事儿，直接甩一句“我从小到大性格就是这样的”。

结果就是我的运气不可能一直这么好，有人因为喜欢无条件包容，也有人在忍受不了的时候失望离开。

后来我也终于看清了自己身上的缺陷，在下一次恋爱的时候会提醒自己，尽量不对亲近的人乱发脾气，别再不管不顾地放狠话伤害喜欢的人。

其实用性格天生如此来当作挡箭牌真挺自私的，“我就这样”不过是不想做任何努力和改变的烂借口。

我们总以为对方会永远包容自己，所以不懂得收敛情绪。弟汤才会告诉你爱你的人可以接受你的任何一面，但实际上并不是关系亲密就可以口无遮拦，没人有义务一直为你的坏情绪买单。

回到一开始“该不该为另一半改变自己”这个问题，早年间我的回答一定是“不会”，但经验和教训告诉我，为了两个人相处更和谐融洽的改变，其实是有必要的。

当然“改变”也得分情况讨论，如果是说为了迎合别人而改变自己，那属实就没必要了。

不少女孩在很喜欢一个人的时候，往往会不自觉地去靠近对方的喜好。他喜欢安静的姑娘，本来活泼话唠的就忍着不讲话。他喜欢高跟大波浪，穿惯了平底鞋也硬给自己套上蹩脚的装扮。

把自己变成另外一个人，只为了迎合对方的喜好，即使对方最终喜欢上的，也不是真实的你。到头来还会生出一种“我已经为你变成你想要的样子，你还想怎么样？”的抱怨。

感情中值得被改变的部分，应该是基于自己的不足，去寻求让自己变得更好的方法，或者是为了让两个人相处地更和谐融洽。

对方觉得我脾气太差，那我尽量克制自己的坏情绪。对方不喜欢我跟异性走得近，那我就主动和身边的异性保持应有距离。对方不喜欢自己总玩游戏耽误正事儿，那自己就少玩儿游戏多花时间提升自己。

坦率直接、敢爱敢恨甚至神经大条都可以是一种真实，而不该把脾气暴躁、傲慢不讲理当作所谓的真实，一味让爱人去承担自己糟糕的一面。

单纯为了迎合对方去改变，反而会错过那些喜欢本来的你的人。不要试图去改变自己的本质，做真实的自己，因为真实的你值得被喜欢。

插图/网络

头图/阿仁

「今晚22：22的报时员」