​她温柔地从背后抱紧了我，趁着酒劲跟她一夜缠绵，那晚我们很满足

她温柔地从背后抱紧了我，趁着酒劲跟她一夜缠绵，那晚我们很满足

1结婚18年，在别人眼中我是个幸福的女人，有能干的老公、出色的儿子，住在高宅阔院的别墅中，不必出去工作也生活得很富足。

之前的很多年我也一直是这样认为的，可是最近发生的一些变故，把我从天堂直接丢进了炼狱中，最可悲的是我内心的煎熬和苦楚却无处诉说。

事情还要从今年年初说起。

我家是做酒店用品批发的，从18年前我俩两手空空来到吉林，做到今天已经拥有几家大型门店。

可是我老公并不满足现状，年初的一个大雪天，司机打电话来说他们要去大连看个项目，两天后才回。

没想到他说干就干，投了上百万代理了一个品牌橱柜，几个月后新店就开张了。

我虽然觉得涉足新行业有些冒险，但是男人嘛，愿意闯，还有野心和体力闯荡总不是坏事，我就没再提异议。

我老公因为生意平时回家很晚，我总是边“偷菜”边等他。

有天我帮他偷菜的时候，有个“丽人”头像闪个不停，我点开一看，对方问 “到家了吗？”“你在吗？”是女人的直觉吧，我突然有种不祥的预感，这时老公的车灯一闪已经进了院子。

我迎他进屋的时候他满身酒气，看着他一脸的疲惫，我边帮他脱衣服边告诉他有个“丽人”在网上找他，他一挥手说不必理会，一个网友而已，嫌麻烦就删掉！是啊，我跟一个“而已”计较什么啊，他也够辛苦了，算了！但是事情却没有就此“而已”。

几天后我路过新店进去看看，老公不在，我就坐在了他的电脑前，他的QQ开着，有头像不停在闪，我习惯性地点开了对话，谈话内容都是出货进货的事，可是我还是惊在了原地，让我震惊的是，说话的正是那个“丽人”，什么时候整到公司来了？我老公是个急脾气，当年他一直追求我，我就是担心他这个脾气才犹豫不决，谈了几年恋爱才下决心嫁他的。

如今过了几十年了，他的毛病还是没改，而我则磨平了曾经的锐气。

不过这回我是真急了，回到家我就问老公这个“丽人”是怎么回事，他一听暴跳如雷，好像我冤枉了好人一样，他警告我别没事找事，说人家才22岁，是做了很多年的橱柜专家，是特意请来的销售经理，而且他们之间是生意伙伴，其他的根本不可能，看他一再保证的认真劲儿，想想我也无凭无据，还是静观其变吧！但是平静的日子没过多久，老公就开始反常了，他不但常常夜不归宿，而且回来也是三更半夜了。

有天他喝多了，一点多到家倒头就睡。

他的手机丢在床头，我神差鬼使地拿了起来，当时我就傻了，“亲爱的，我想你！”“我爱你是真心的！我对天发誓……”一连串肉麻的短信看得我天旋地转，心疼，说不出的酸楚铺天盖地将我淹没，窒息，每呼吸一下都需要极大的勇气，我不顾一切地推醒他，颤抖着拿着电话质问他是怎么回事？但是他喝得太多了，稀里糊涂地答了两句就又沉沉地睡去。

我气疯了，又怕吵醒儿子，于是抓起电话就冲了出去。

初春的午夜夜凉如水，我站在小区的广场上哭着拨通了“丽人”的电话，我对着电话吼，问她要不要脸啊？为什么要破坏别人的家庭？没想到她竟然满不在乎，还骂我是神经病，然后挂断了电话，我再拨就拨不通了。

无助的我站在寒风中哭泣，穿着拖鞋的脚已经被露水浸透，可是我并未感到寒冷，因为我的心早已凉得没有知觉了。

第二天“丽人”没来上班。

老公清醒之后一直在跟我道歉，他说他爱这个家、爱我和孩子，求我原谅他，他以后再也不跟那女的联系了。

那时我们虽然吵得天翻地覆，但在儿子面前仍然维持着表面的幸福，看着儿子快乐的笑容，我真的心软了。

其实那夜盛怒之下，我给他在老家的父母也打了电话，老人家一听也急了，不断地给我道歉， 求我一定不能放弃这个家。

听着两位老人哀求的声音还有黑暗中自己突兀的哭声，我知道了答案，我会让步的。

这之后，老公开始按时上下班，即使有应酬也总是先打电话，我看着他有心改变，虽然心里备受煎熬，但还是决定息事宁人。

可悲的是没过一个月，我竟然发现那个“丽人”不但还在公司里上班，而且她就住在我家附近，我老公不但每天接送她上下班，还带着她四处出差。

我懵了，在我心里我老公是为人仗义、出手大方、孝敬父母的好老公，我曾经一直以他为荣，是他的努力才使我们从一无所有一路打拼到今天。

记得我们刚到东北的时候，人生地不熟，租住的平房连个取暖的设备都没有，晚上我常常想家哭泣，他就抱着我，一边给我取暖，一边给我讲他的抱负，许诺我美好的未来。

到如今他的物质许诺每一句都兑现了，只是他已经不再是那个黑暗中为我焐脚的男人了。

我想了很久，很多个不眠之夜我都伴着他的呼声度过，最后痛定思痛，我决定要有尊严地活着，再也不要陪他在人前扮演着恩爱的戏码，再也不要转身背对着人群时泪流满面。

我提出了离婚，可是他坚决不签字，他说从来没有想过要拆散这个家。

同时我也感到累了，再也不想卷入这无聊的漩涡，跟这种无耻的人打交道。

我决绝地提出了离婚，可是我老公就是不同意，他不停地解释说他们俩早就分手了。

我虽然想不理会，可她却变着法的让我知道他们的行踪，换不同的号加我，提醒我她的存在。

煎熬的日子过久了心就麻木了。

不过当有人告诉我“丽人”现在俨然一副老板娘的架势存在在公司的时候，我的心再一次感到了锐痛，几近崩溃的我一生中头一次离家出走了。

但是没想不到这一走竟然改变了事件的走向。

虽然家里没有一个人支持我离婚，可是我是铁了心要离开这个男人了，我妈妈打电话来劝我，她说曾经以我们为荣，不是因为我们事业做得成功，而是因为我们俩过得幸福，让我无论如何要守住我的婚姻。

可是我所受的屈辱是他们无法体会的，我所受的煎熬也是他们永远不会明白的。

我的人生走进了全然的黑暗，看不见一丝光明，也找不到任何出路。

我带着行李愤然走出家门的一刻，心里还怀着希望，回头看他是否会追上来。

你们笑我吧，是我自作多情了。

我在宾馆住了一宿，想不到早上竟然接到儿子的电话，他让我快点回家，问我家里乱七八糟的，到底出了什么事？其实我敢放纵地出走是因为儿子参加夏令营不在家，可是没想到他会提前回家正好撞破了我和他爸爸掩藏了多日的秘密。

我和儿子进行了一次深谈，我想让他明白我的处境和苦楚，可是孩子一听我要离婚哇地一下就哭了，那哭声震撼了我的心，一个正在变声的大小伙子，哭得撕心裂肺啊！我无助地安抚着儿子，不知何时老公也挪进了房间，儿子突然拉着我们的手，哭喊着不许我们离婚，说如果我们离婚他就再也不上学了，他以后去要饭、去捡破烂也不上学了！我看着哭泣的儿子，泪止不住地滴落，老公也是泪眼模糊。

他抱着儿子，边哭边说，儿子，爸爸都听你的，你说不离，就谁都不能把咱们仨分开！你和你妈是爸爸最重要的人……被儿子一闹我们离婚算是离不成了。

可是原本快乐爱笑的孩子却突然变得沉默寡言起来，甚至功课都开始下滑，我的心又痛又急又倍感无力。

前段时间我和老公一直分房住着，因为一楼住着两位公司的员工，所以我就搬进了儿子的房间。

有天儿子告诉我，他邀请了同学来家里过周末，但是他不想让同学知道父母闹分居，看着孩子祈求的目光，我只好让步搬回了卧房。

两天后，儿子的同学离开了，可是儿子却把我的东西都送了出来，然后将房门紧闭不再让我进去了。

接着我的公公婆婆又突然驾到，在我家住了半个多月，每天除了安慰我、向我道歉外就是教训我老公。

等我送他们去机场时，一路两位老人一直在流泪，我透过倒车镜看着他们依偎在一起的身影，心中说不出的苦涩。

从事情发生到今天大半年过去了，我都不知道自己是怎么熬过来的。

现在每天除了送孩子上学，大多时候我都是一个人蜷缩在家中，看电脑或是看电视，或是什么都不做发呆。

我和老公的关系虽然缓和了不少，尤其是前些日子他突然心脏不舒服，我吓坏了，才明白我仍然是在意他、惦记他的。

虽然一切看似平静，但是我的心却一直波涛汹涌，我很纠结，虽然他们好像不联系了，但是我还是怕哪天“丽人”会找上门来，告诉我我老了，没法跟她比了。

我放弃了骄傲和尊严来维护我的家，如果再来一次的话，我不知道我还能挺得过去吗？我不知道、不知道、不知道……2我是个在校大学生，是家中的独生女，性格活泼、好动，用我妈的话说，我就不是个消停的主儿。

常言说，在大学不谈恋爱人生就是不完整的，为了不留下遗憾，从踏入大学校门的那一刻开始我便开始蠢蠢欲动。

以我的美貌找个男朋友是轻而易举的事情。

刚开始我们处得不错，可渐渐地我发现他太不成熟，就知道玩，根本不知道关心照顾我，于是处了不到一年便分了手。

失恋的我心情非常低落，再看同寝的丫头们整天对着电话甜言蜜语，这心里更是说不出的难受，孤单的心好像天空飘游的浮云，找不到停靠的港湾。

没过几天，就有朋友给我张罗介绍对象了，说对方在银行工作，条件特别好，人特别帅。

我觉得介绍对象这事儿吧，介绍人一般都是往死里说好。

不过日子太无聊，反正闲着也是闲着，我还是答应赴约。

说实话，我根本就没在意那天的相亲，只是简单打扮一下就出了门，等人家男方的车都到楼下了，我还不紧不慢地在附近发廊里剪头发呢。

在遇见苏东之前我从不相信一见钟情，觉得那不过是爱情小说中杜撰的传说，可是当我倾身坐进副驾驶座时，我呆住了。

那是张清秀而又棱角分明的脸庞，满含笑意的双眸忽闪着浓密的睫毛，优雅的笑容带着善意，尤其是他眼眸低垂间竟然在眼下划出一道美丽的弧度，我忍不住在心中喝彩。

这就是我相亲的对象苏东，他与我之前接触的所有男孩子都不同，浑身散发着自信和沉稳。

仅仅一个对视，他已经捕获了我的心。

原来一见钟情真的存在，因为这么浪漫的事情就发生在了我身上。

那顿饭我们吃得很开心，他虽然只比我大三岁，可是见多识广、言语幽默，他就像是天生的发光体，让周围的人忍不住向他靠近。

这样的认知让我好懊恼没有好好打扮一下，我多想在他面前展现最好的一面啊！如今我独自坐在图书馆的角落，边流泪边回忆着与他的过往，边思念他边忍不住心痛。

如果早知道会有今天，我就不会那样鲁莽、轻率地做出人生的决定。

第二天是周末。

有朋友要出国，我们一群好友为他饯行。

我这人有点人来疯，在“劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人”的感怀下豪气冲天地多喝了几杯，到了午夜，我已经晕晕乎乎，有些不走直道了。

这时苏东打电话给我，说我玩得太晚他不放心，已经在来接我的路上。

我一想，浑身酒气回家我妈得训我，回宿舍也早已封寝了，于是跟着苏东到宾馆开了房。

虽然那天我喝了不少，但是思维还是很清楚的。

我不是保守的人，在跟他走进宾馆的一刻就已经豁出去了，那一夜该发生的都发生了，不过我并不后悔，因为苏东是第一个让我心动的人。

我以为男人得到了就不再珍惜，我没打算过让他负责任，可是那晚之后他非但没有不理我，反倒对我百般呵护、倍加温柔，我真的有些受宠若惊，当幸福横冲直撞地冲向我的时候，我的心都快要被幸福涨满了。

接下来的日子我好像踏入仙境的爱丽丝，苏东领我吃、带我玩，还把我介绍给他的同事和朋友，一个男人愿意把女友介绍给身边的人，应该能证明他足够有诚意、足够真心吧！苏东的爱热烈中带着几分疯狂，为了见我，还没下班呢，他就溜了出来。

在他朋友面前他是个成熟稳重的事业男人，说着我听不懂的金融术语，谈着如何赚钱的法则；但是跟我一起时，他就像个大男孩，会任性地逃班，会跟我撒娇、耍赖，会真情流露。

在我的眼里，他就是阳光大男孩！自从跟苏东一起，我自己也发生了天翻地覆的变化。

原来的我是个特别开朗的女孩。

人家范冰冰号称“范爷”，我则自诩“欣爷”，跟许多大学生一样，我抽烟、喝酒，还时不时地冒两句脏话，那是我们这一代的时尚。

之前我从未觉得有什么不妥，可是和苏东一起我不自觉地变回了淑女，我发誓绝不是我刻意为之，或许是对他的爱恋激发出我身体里淑女的潜质。

同寝的丫头们每次看见巧笑轻颦的我，都感慨爱情的力量实在是太伟大了，而我则认为，苏东就是上天赐给我的礼物！我们像许多情侣一样，上网聊天、看电影、打电玩，在一起的时光总是那么美好，那么多的欢笑。

记得有次我们逛动物园，我拿着录像机边走边录，还不时地像解说员一样为小动物配上旁白，其实镜头里的我们都有些二，但是天空那么晴朗，空气那么清新，我们心情也自然大好，总是忍不住想放声大笑！青春啊就是这样甜美，爱情啊就是这样令人着迷。

我以为这些幸福只是个开始，可想不到几天后一切就将戛然而止，徒留一身难以平复的悔恨。

我在高中时曾经有过一个初恋男友，我们同年高考，但他因为成绩不理想复读了。

今年他报考了我们学校，他说因为放不下我们两年多的感情，才拼命地读书，就为了能堂堂正正地站在我身边保护我、拥有我。

一个男孩寒窗苦读只是为了来见我，说不感动是假的。

他的出现把我重新带回青涩而又纯真的高中时光，曾经的点点滴滴扑面而来：书桌里藏着他打造多日的情书、早上精心为我准备的午餐盒饭、第一次牵手的悸动和第一次依偎的温柔……回忆像开闸的洪水搅拌着泪水同时向我袭来。

虽然一进大学校门我就几乎忘记了他的存在，可是这时我才发现，我的心里一直有他，有一个角落属于他，属于和他一起度过的青葱岁月。

我动摇了，我开始认真权衡他与苏东的分量，在我的天平上，与苏东共度的一个月时光还是敌不过和初恋男友的美好记忆，若与时间论短长，苏东注定是失败的……我是天生的冲动派。

在我心还挣扎犹豫时，我的口已经说出了心里的感受。

晚上我在网上看到了苏东，于是想都没想就把初恋男友来找我的事情跟他说了，连我心底的秘密也毫无保留地和盘托出。

我告诉苏东我心里应该是还有那个男孩吧，才会忍不住被他感动为他而哭。

可是，想不到我的话音刚落，苏东便冷冷地说：“你去找他吧，我会祝福你，也会马上离开，绝不勉强！”这本该就是我想要的答案，可是他说出口的那一刻，我的心像被钢针扎进，除了痛还是痛，有什么东西好像突然从身体里被抽走了。

握着他送我的面膜，我的眼泪刷刷地往下掉。

我这才知道，虽然时间短暂，可是苏东早在我心里安营扎寨，早刻在我的心上，印在了我的脑海中了。

我以为自己不在意，可是不知不觉中，我已经投入了，就像他投入的一样多啊！这么简单的道理我却偏偏在失去了之后，痛彻心扉了才明白啊！那天晚上天空飘着细雨，老天好像知道我的心情一样陪着我哭泣。

苏东在单位加班，我哭着打电话拼死要过去找他，我想解释，我想挽回。

我不该动摇的，我错以为念旧情就是爱，我不该想都没想清楚就胡言乱语，我想他，真的好想他。

可是我们相处了这么久，我竟然连他在哪里上班都不知道，他朋友的电话我也没有，我这个女朋友当得太不称职了！苏东不告诉我他在哪里，他让我们冷静几天，好好考量好好沉淀一下。

电话那一头他的声音充满了忧伤和疲惫，感受到他的难过，我的心又痛上几倍。

苏东安慰我说，我现在后悔是觉得对不起他才这样的。

无论我如何解释他都不信，也不肯再见我。

是我打击了他的骄傲，伤害了他的真情。

而从那天起，我便像急流里挣扎的小孩，就盼着我的英雄及时出现，救我脱离这一切危机，然后对我说没关系，无论如何他都爱着我！可是，盼望和梦想只是一步之遥的同义词。

庆幸的是苏东还接我的电话，有时也会跟我在网上聊天，而我听到他的声音就忍不住哭泣，看着他QQ上的头像一闪，我也情不自禁地流泪。

我总是边哭边打字，提醒他我们一起时的快乐时光，可是苏东说让我忘了吧！我不甘心啊，我告诉他你忘了没关系，我会帮你找回来！于是，我去我们一起吃过饭的地方，一起玩过的地方拍照，然后发给他。

记得他说过，因为太伤心，根本不敢看我们去动物园拍的录像，他在电脑里存了起来，盲打了一个密码，连他自己都不知道。

我对他说，密码忘了不怕，我去给你把记忆找回来。

于是我跑到动物园，按照那天的路线重新拍了录像发给他……我疯疯傻傻地想要挽回，因为错误是我引起的，我不能一错再错，最后使我们真正错过。

我们分手后不久，苏东出差了，一走就是好几天，虽然他没有联系我，可是分离却徒增了我对他的思念。

出差回来后，他好像突然看开了，不怎么联系我了，也不接我的电话了。

等到我们终于再次见面时，两人之间的生疏感让我觉得害怕。

可是到了大街上，看着行色匆匆的路人，喧嚣而过的汽车，我无力地跌坐在路边，我根本不知道苏东在哪里啊，要我去哪里才能寻回他的注目和爱情呢？回去的路上，我走一步疼一下，然后便大病一场。

很多年我都没有这么病过了，我真的是身心俱疲了。

前些日子我剪掉了多年的长发，像歌词里唱的：“我已剪短我的发，剪断了长发，剪一地不被爱的分叉，长长短短，短短长长，一寸一寸在挣扎……”无论怎样，我知道我爱他。

于是我跟他起誓，我愿用十年的青春等待他为我一次的回眸！如今倒计时已经开始了，距我许下的承诺还有3329天，我会一直倒计时。

我知道这样很幼稚，但是我会一直坚持下去……